現(xiàn)在的孩子，會被家里所有的人寵著愛著，很多孩子都會有固執(zhí)己見的惡習。這樣的孩子干什么事都由著自己的性子來，稍微有點不如意，就會大吵大鬧，向媽媽亂發(fā)脾氣。這不僅僅是孩子自身的問題，更多的是媽媽對孩子教育不當?shù)慕Y果，媽媽的縱容、放任、遷就使孩子形成放任自己的心理定勢，當這種心理一旦形成，媽媽就很難駕馭孩子了，對孩子所有約束、要求就會成為空談，這對孩子成長來說是極為有害的。

  當孩子出現(xiàn)任性的不良表現(xiàn)后，媽媽要想辦法讓孩子聽話。但是，媽媽對孩子任性的糾正，不能利用自己的威嚴給孩子來個急剎車，這樣會使孩子產生叛逆的心理，這樣會讓孩子又因為任性而釀成大錯。因此，在對待一個任性的孩子時，要慢慢地讓孩子接受一些規(guī)則和習慣，當孩子把這些規(guī)則和習慣當成自己生活中的規(guī)律時，任性也就改變了。

  矯正孩子的任性，讓孩子接受一些規(guī)則和習慣，要從實際的事例入手。比如有一個任性的孩子想花800元去買一張明星演唱會的門票，這件事是由于家庭的經(jīng)濟狀況決定了孩子要求的無理。當孩子提出這個無理要求時，媽媽可讓孩子碰碰軟釘子。

  首先，我們不要在一開口就回絕孩子的要求，我們可以對孩子說：“這是個很不錯的演唱會，我也想你能夠到現(xiàn)場去感受一下音樂的魅力，可家里實在是沒有太多的錢。”和孩子講這樣的話，等于你告訴了孩子兩個信息：你贊成孩子的選擇和家里沒有錢。這樣，孩子就不會因你的拒絕而和你馬上產生矛盾，這有利于進一步說服孩子，還贏得了說服孩子的時間；再說，告訴孩子家里沒有錢，這就可以從根本上削弱孩子要錢買票的念頭。當然，對于一個不達目的不罷休的孩子來說，他是不會因此而放棄這個要求的，但媽媽這一番話，使孩子把問題的焦點由“媽媽允不允許”轉向“家里有沒有錢”上來，就避免了孩子與媽媽直接的矛盾對立。

  第二，當孩子堅持他的要求時，媽媽接下來就向孩子算一算家庭的經(jīng)濟賬，重點是告訴孩子，家里沒有這個能力承受這筆開支。這時，你要明確地告訴孩子，家里就這400塊錢，是家里日?；ㄤN用的，孩子需要就可以拿去，至于家里今后的生活費，媽媽可以再慢慢想辦法。如果這時候孩子沉默了，就說明孩子已經(jīng)對自己的要求有所動搖。這時，你可以對孩子說：“我們可以看看電視有沒有轉播，有的話，我可以陪你一起看電視轉播，我們還可以買一點你喜歡吃的水果，晚上在家我們也會很開心的。”媽媽這樣說，他或許會放棄自己的要求的。

  第三，當孩子不管三七二十一始終堅持自己的要求時，這樣的孩子也是最任性的了。這時，我們要看孩子會鬧到哪一步才會罷手，另外，還要看孩子對這場演唱會的癡迷程度到底有多大。有的孩子為了在演唱會上看到自己喜歡的明星，當家人不能滿足自己時，他有可能因為買票而去偷搶，這是媽媽需要特別注意的地方。我們教育這樣的孩子雖然很棘手，但這也是糾正孩子任性的最好機會。

  孩子的要求得不到滿足，從生氣會發(fā)展到不吃不喝，媽媽一定要“頂住”孩子的這種任性，因為這時你一旦松口，縱容了孩子的任性不說，下次要拒絕孩子的無理要求就更難了。相反地，媽媽這次要是能駁回孩子的無理要求，下一次在面對孩子的無理要求時，媽媽的拒絕就會容易得多。

  孩子最極端的任性，是用自己的行動來要挾媽媽，以此使媽媽答應自己的要求：不吃飯或少吃；放學有意回來晚，叫家人擔心，當然還會整天板著一張臉……這時，媽媽千萬不要去批評孩子，否則，會激發(fā)出孩子的逆反心理。要有意地給孩子鬧情緒的時間，但在這個時候，媽媽一方面要表明自己拒絕的堅定態(tài)度，一方面要適時地開導孩子：“你這樣媽媽也很難過，我也希望你能看到這場演唱會，可家里條件太差了。”“你看，媽媽是否可以從其他方面補償你一下”……當孩子生了很長時間氣以后，他也是感到很累的，從媽媽的態(tài)度中，他也看不到能滿足自己要求的希望。這時媽媽拋出“從其他方面補償你一下”，孩子剛好有個臺階下——這對孩子來說也是很重要的，但很多媽媽會忽視這一點，致使孩子產生逆反情緒，有時就是為一點小事，也和家人大動干戈。如果孩子有個臺階下，他就會放棄原有的要求。這時，孩子在心里面就會明白：不是所有的要求父母都會允許的！這樣的拒絕多了，孩子就會知道哪些要求能滿足，哪些要求提了也無益，由此孩子任性的性格就會收斂起來。

  職場媽媽教子私房話

  對待任性的孩子，職場媽媽不要對他無理的要求給任何的希望，同時，還要用溫和的態(tài)度理智地對待孩子，這就是讓任性的孩子碰軟釘子的策略。

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